最近看书的状态不是很好
   一拿起法律的书头就犯晕
   这要是搁一年前我就会硬撑着睁开眼咬咬牙继续苦战
   不是道是不是年岁大了
   竟没了那份兴致
   也没了那么精力
   
   该怎么着就怎么着
   我好像慢慢适应这种随心而为的状态
   要么趴在图书馆的桌子上呼呼大睡起来
   要么拿几本杂志或者报纸随便的翻起来

   至于所谓的期末考试或者司法考试
   谁care谁就care去
   何必为这些莫名其妙的东西烦心
   
   偶尔打开QQ
   一如既往的隐身
   有那么一两次会被老友给捕捉到然后引来例如我鄙视你之类的带有玩笑性质的调侃
   然后我就会会心一笑
   随便敲上几个例如“隐身不是两三年”之类的汉字然后发过去
   然后
   笑

   最近唯一打破我晚十点就睡的惯例是温网
   这至少证明了我还是爱国的
   为了支持我们的四朵金花我还是舍弃了小我的坚持
   不过在一个我等的花儿也谢了的晚上结果却换来李娜自我毁灭的一盘比赛以后我还是愤愤的带着失望睡了
   醒来以后我还自以为是的认为自己从这些天的比赛当中总结出了几点有价值的东西
   一：不公平是这个社会的常态，公平是异态
   二：攻击是求得胜利的法宝，同样也是给自己挖掘坟墓的那把铁锹
   三：认为自己很酷很强大的人往往像个baby一样很脆弱和不堪一击
   四：在实力差不多的时候越把自己放的高的人死的越惨
   五：多做事少放屁，用成绩说话才是王道，之所以费德勒是费德勒而芸芸众生是芸芸众生是有道理的
   六：走自己的路让不爽的人唧唧歪歪去吧，心里不强大的人实力再伟大也同样沦为三流，同理实力一般般可心里伟岸的人可能创造历史
   
   早结束早超生
   也省得我以爱国的名义浪费时间浪费青春在温网上了
   回归到图书馆以后才找到那么一点北
   即便是不看书也感觉自己也至少从形式上融入了这个学风无敌的群体了
   就像某某500强的头说过的那么一句话
   活在这个时代，人总要找到那么一点品牌归属感来证明自己的存在感

   这个暑假不回家 
   记忆里这是第一个没有回家的暑假 
   所以我在想这是不是从实体上论证我长大了应该要开始一个人的生活了
   想到这里心里很矛盾
   一半是为自己争取了一辈子的自由而兴奋另一半却没有出息的滋生出了莫名其妙的漂流感
   一般这个时侯我会打断自己漫无边际且没有意义的思绪
   可这一次我却让它自由翱翔了
   
   思考（原谅我用上这么雷人的词汇）进一步纵声的时候
   一贯潇洒自由惯了的我也开始有那么一点不安
   23岁
   老爸在这个时候已经有了老妈有了事业有了我
   我呢？
   还是不要对比了，人比人气死人
   不过这的确是值得思考（原谅我的词汇量上的浅薄不得已再一次用上这么囧的词汇）的问题
   
   先做个粗浅的自我分析
   个性上有那么一点怪，不喜闹，喜静，从不串门，有点孤僻，不擅处理所谓的人际关系
   喜欢任何有关于宏观经济和国际政治上的东西，不喜欢历史和所谓的文学
   是个数据和结果导向型的人，讨厌婆婆妈妈和唧唧歪歪以及一些列无聊和冗长的过程
   追求高效率是个典型的急性子，最恨慢条斯理和吞吞吐吐人和事物
   对于自己有点强迫症，有些东西太过坚持而显得有点偏执
   热衷于做自己，从不care别人怎么想怎么看，也不追求别人是否喜欢或者讨厌你
   世界观是人之初性本善所以连自己都觉得自己很幼稚但还是不可自拔的去相信一切
   反映足够快口才还不错只不过最近疏于操练而使得反映力和曾经雄辩的口才呈双双下降的趋势
   
   这样子看来我似乎不太适合法律这一行
   结果却是我还是要和大家一起为了9月份的司考累死累活
   有时候我就不明白了人为什么要活的这么贱
   花那么大的力气去做一件现在不喜欢以后也不见得会和你有关的事
   终结到最后还不是为了给自己留一条后路
   有了这个证书至少不至于沦落到去扫大街的地步
   好吧，我承认我败给了自己
   同时开始有点鄙视这样的我自己

   whatever
   不管好的坏的，都是你的，这才是生活
   无奈才是常态
   那么就继续走路
   
   何必和自己较真呢
   打完这无聊的千余字还不是要乖乖的躲进小楼成一统
   那么好吧
   且无奈并快乐着
   7月开始到生日那天为止
   生活的主题献给司考
   这期间
   唯一的心愿是time 快点 fly

   也许
   夏天过后
   会不一样的
   
   
   
   
   
   
   
   

   

   
   
   
   

   
   
  

    好久都没有动笔写点什么了
    除了例行公事般的定期更新一下这个快要草长莺飞的博客
    我好像越来越无语

    习惯性的给自己一个借口
    忙
    然后独自穿行这个夏天
    不接好友的电话
    不理会手机上或温情或无聊的文字
    无视QQ上传来的讯息
    
    就这样
    一个人活着
    
    静下来的时候会问自己
    你真的有那么忙么
    好像是的
    生活被自己用各种匪夷所思的东西给占据着
  
    从2月底开始
    这样的状态已经4个多月
    
    写这些文字来记录这样的生活并非是想要抱怨些什么
    是的
    没有什么好要抱怨的
    这样的状态于我而言似乎是最合适不过的

    我尽情的小资着享受着
    放肆的旅游
    高山或者大海
    放肆的运动
    日复一日的万米或者各种乱七八糟的器械
    放肆的浮华
    十几瓶一字排开的红酒，几百包红茶绿茶茉莉花茶，还有来自不同国家的cafe
        
    不管是否真的快乐
    我想对自己好应该是这个阶段唯一能够的生活方式了
    至少
    态度还是积极的

    有个如辣椒般爽辣的女子用一篇文章告诉我
    对于过去能瞒就瞒能忘就忘
    毕竟每个人在这人世走一遭都已被染的五颜六色
    谁比谁都干净不到哪里去
    何不放下过去轻装上阵

    的确
    很受益  
    那些被我唠唠叨叨念念不忘的过去和过去的人和事
    都应该一股脑儿拿张封条给存封起来
    即便忘不了自己记着就好
    别没事就拿出来和你上心的人唧唧歪歪
    
    二十三岁
    已经不再是五六年前青春的一塌糊涂的年纪了
    再矫情就会显得可笑并且无知
    所以我选择闭嘴
    
    朋友也好爱人也好
    要走便走想留就留
    这日子该怎么过还得怎么过

    我知道这种冷漠是一种包装
    被我从里而外挤兑出来的一种保护色
    对于习惯了效率之上而言的我
    即使孤独也是好的
    当然我并不排斥春暖花开的日子
    也不会因为一两个人而改变了自己

    我要是真的喜欢你这个人
    我会爽快的走过去和你说嘿，你不错，做个朋友好不好
    喜欢就继续
    不喜欢拉到
    我继续前行

    我要是真的爱你这个人
    我会看着你认真而简单的说我爱你
    你接受这份爱那么就一起开始一段所谓的曾经拥有
    你拒绝我就扭头走开
    自己喝两杯苦酒然后继续前行

    这个世界不需要琼瑶式的痴男怨女
    你要是喜欢扭扭捏捏或者明示暗示
    那么对不起 
    你不是我的type
    你要是思前想后婆婆妈妈
    那么也对不起
    我会以光速远离你

    我从来都不是一个多情种
    我自认感情丰富却并不滥情
    我的朋友不多
    从小到大20几年也就那么五六七八个
    我爱的人更少
    三两个或者就那么一个
    所以我每一次都极其认真的对待每一段可以珍惜的友情或者爱情
    可是一但我决定绝尘而去那么是决然不会回头
    因为要么你伤我伤到超出我的忍受范围要么你让我失望到底

    还好
    我想我并不会失去爱这个世界的能力
    尽管我放纵不羁爱自由
    尽管我不断的失望但从不绝望
    每摔一跤是个人都会痛
    每流一滴血是个人都会痛
    每落一滴泪是个人都会痛
    没有什么不好意思的
    痛了就说出来
    不爽了也喊出来
    没有什么好藏着掖着的

    今年冬末春初的时候面对着浩浩荡荡的东海和肆无忌惮拍打着我脚下岩石的浪以及凛冽刺骨的寒风
    我好像要把嗓子喊破似得喊出的那一句XXX，you， son of bitch!
    今年春天某一个昏天暗地的ktv里我拿着话筒把每一首或jazz或抒情或pop的歌都吼成了rock
    好几次唱着唱着我都把泪唱到了眼角然后一抬头一抹就好了

    我没什么不好意思的
    因为这就是我
    我不会羞耻于我所说过的我爱你三个字
    更不会悔恨于我说过这样几个字
    不管是被拖下水的还是我自己视死如归的跳下去的
    我都认了
    这个世界上最没有错的就是爱

    所以我必须得要承认的是
    我有难过那么几个月
    并且难过的无以复加
    不过我还是一睁眼一闭眼的就这么过来了
    其实这和三四年前一样
    再痛也不会更痛一些

    最近我迷上了拔罐
    每次上罐的时候用近乎受虐的力度抽拔
    然后那种痛如翻江倒海般涌过来
    然后我面色铁青嘴里狂飙
    shit， son  of  bitch之类的脏字
    再然后就不那么痛了
    再再然后就没有感觉了
    
    对自己狠一点是一种快速的成长方式
    对自己好一点是一种必须的生活态度
    一切在风起云涌之后归于平静
    我要感谢这和三四年前如出一辙的戏剧化情节和我遇到的人
    因为我不再像三四年前般忸怩作态
    我自豪于自己的勇气和意志力
    同样我也会珍藏这一段岁月
 
    都说以人为镜
    所以我会感谢而不会抱怨
    我是的确学到了很多
    
    2009年的夏天
    在万物复苏的春天以后我和这个世界一起重生
    我还是一个人
    一顶棒球帽
    一辆蓝色山地跑车
    一个硕大的登山包两个形状各异的水壶
    一个安静的图书馆

    很多人相见不如怀念
    很多事怀念不如忘记
    如果可以打包我会把所以的一切包扎好放进记忆的最底层
    
    作为一个重新上路的独行者
    作为一个以流浪为生的浪子
    我想
    我很好
    
    
    
    

    
    

   
   
   

   TOMORROW IS UR BIRTHDAY
   HAPPY BIRTHDAY^